Bắt đầu từ số đông ngón chân. Anh vẫn thế. Tôi đang quen dần kể từ đêm tân hôn. Người ta nói nhiều về phương thức và biểu đạt, về những khám phá mới lạ, như mặt đường vào mê cung vô vàn kỳ thú dẫu vậy biết lựa chọn lối nào, biết tìm vị trí đâu, tuyệt chăng chỉ cần một lối...?

***

Tôi đồng ý điều kia nhưng là một trong sự gật đầu đầy hân hoan. Vày tôi luôn luôn rùng mình khi anh mơn man ngay lập tức từ điểm đó. Bao gồm cả lúc này. Tính từ ngày ba kiểu mẫu tháng năm, ngày cưới của chúng tôi cho tới ngày bây giờ đã là sáu tháng, tôi vẫn cảm xúc rùng mình.Bạn vẫn xem: Truyện hôn nhau bên trên giường

Những ngón chân tôi nhỏ nhắn, hồng hào, gan bàn chân tôi tinh tế cảm. Mỗi lần môi anh đụng vào, nó lại rùng lên từng tế bào sau cảm xúc tê cứng mãnh liệt.

Bạn đang xem: Truyện hôn nhau trên giường

Và lúc ấy, tôi sẽ biết nạm nào là hòa trộn, dù tóc tôi chưa xoắn vào tóc anh, tay tôi chưa đan vào tay anh, chúng tôi chưa khăng khít, mặc dù vậy, tôi sẽ thăng hoa. Và anh cũng thế.

Bàn chân, điểm nhấn thứ nhất của anh, của tình yêu chưa lúc nào gẫy khúc nhưng mà nó khởi đầu liền mạch mở đầu liền mạch như khóa son trong phiên bản nhạc ngân nga du dương cùng êm ái.


*

Anh vẫn thôi ko hỏi tôi: "Em yêu, em có chấp nhận về anh tốt không?". Bởi vì tôi chẳng cần phải nói gì thêm. Chỉ cần tôi hôn lại anh, cùng bắt nhịp đầy đủ đặn. Anh đã biết tôi mãn nguyện, anh đã tự hào vày mắt tôi sáng sủa rực long lanh đã thể hiện rằng anh là người bọn ông thông minh và vĩ đại trong cả trong giấc ngủ.

Bình minh không chiếu rọi anh sẽ thức dậy với châm thuốc. Anh luôn hút dung dịch trên chỗ ngủ nhưng không bao giờ để tôi phiền muộn do tàn thuốc. Tôi yêu thích ngắm anh như thế, do trông anh sơ khai như một đứa trẻ khủng xác cùng háu đói.

Tôi thổi nấu súp, pha coffe cho anh, bật Chopin mang lại anh nghe. Và vậy là, tôi ngừng xuất nhan sắc vai trò của một người vk đảm đang. Sau khi cùng nạp năng lượng sáng, shop chúng tôi vật lộn vui đùa một ít rồi trợ thời biệt.

"Em yêu, đi con đường cẩn thận". Anh đi theo tôi một đoạn rồi chia ly ở xẻ ba. Tôi chú ý hút theo trơn anh, phát hoảng vì vì sao mình lại sững sờ mang đến thế. Đó là trạng thái mê man tình của một cô nhỏ xíu mười bảy tuổi chứ chưa phải của một người bọn bà gần cha mươi.

Nhưng tôi yêu anh, tôi hiểu ra điều đó, một người đàn bà yêu chồng không đề nghị là chuyện lạ, tuy nhiên yêu như biện pháp của tôi, thì đó là điều mà không ai có thể nào cắt nghĩa.

Hết giờ, tôi ghé ngang nhà bà mẹ chồng. Tôi tải biếu bà một không nhiều sâm. Đường phố trôi đi như mẫu sông cạn. Tôi sẽ đến nơi buộc phải đến nhanh chóng hơn nếu như không kẹt xe, tôi hại sự đông đúc mà lại vẫn bắt buộc đứng nơi đông đúc ầm ĩ nhốn nháo sương xe, vết mờ do bụi và giờ chửi.

Vây xung quanh tôi tương đối nhiều gương mặt đàn ông. Họ chưa lúc nào nhàn tản như vậy, nên không ít người mang tôi làm tâm điểm nhằm ngắm nghía, bởi vì tôi trẻ trung hay vì chưng tôi quyến rũ? tuy vậy hoài công lưu ý đến cho mệt nhọc vị tôi đang tìm lại cảm giác bình yên bằng một cái khẩu trang rộng thoải mái che đi khuôn mặt tôi, đậy đi cả phần đa lọn tóc xoăn lả lơi. Và khi ấy, tôi nhớ anh da diết...

"Con sẽ thấy gì chưa?".

"Thấy gì hả mẹ?". Tôi mải gọt khoai tây đề xuất không chú ý lời mẹ ck tôi nói, cho đến lúc quay ra thấy mẹ ông chồng tôi bước đầu cau có, đa số nếp nhăn dúm dó, tụ lại, dồn về phía nhân trung.

"Con thấu hiểu mẹ ước ao nói gì rồi đấy, bà mẹ cần một đứa cháu". À ra thế. Tôi mỉm cười. "Mẹ không phải là fan biết đùa". "Con hiểu". "Các bé không planer đấy chứ?". "Dạ không". Tôi bước đầu đỏ mặt. Tôi ko quennói sống sượng bất kỳ một vụ việc nào.

***

Tôi về lại nhà mà không ở lại ăn tối cùng bà mẹ chồng. Tôi cảm giác mệt. Ck tôi vừa đi tiếp khách về, anh đón tôi bằng nụ hôn nồng nhiệt. Tôi đáp lại mà lại không rướn mình. "Em bi hùng phải không?". "Hình như thế".

"Nói anh nghe coi nào". "Chút nữa nhé, bây chừ em muốn đi tắm". Tôi chạy nhanh vào phòng tắm cởi áo và chú ý mình vào gương. Ngực tôi trắng và nở nang. Eo tôi thanh mảnh thả tới mức không lúc nào tôi muốn có bầu. Nhưng cố gắng vì xúc cảm sung sướng, sao tôi lại cảm thấy lúng túng như nạm này.

Tôi ngâm mình trong nước trong bể tắm, hương thơm sữa anh cài đặt cho tôi ngào ngạt hương hoả hồng thấm đẫm thân tôi. Tôi nhắm nghiền mắt vã nước lên người. Tôi mong tập trung vào một trong những vấn đề, chính là chuyện sinh nở.

Tôi lưu giữ đám nữ giới của tôi, hầu hết chúng tất cả bầu trước thời gian ngày cưới. Hoặc hai, bố tháng sau đã có tin vui. Tôi vẫn cho đó là chuyện bình thường. Dẫu vậy sao cùng với tôi, tôi lại thấy cực kỳ xa lạ? Tôi buộc phải cảm ơn mẹ ông xã hay là oán thù trách bà, vẫn đẩy tôi vào những suy xét khốn cùng này? Tôi mịt mùng ko lối thoát. Tôi vùng lên quấn khăn vào người và cách ra. Anh đã hóng tôi trên giường.


*

"Chúng mình thì thầm nhé". "Anh đồng ý!". Anh luôn luôn nhiệt liệt hưởng ứng những ý kiến đề xuất của tôi, trước đó và hiện thời cũng vậy. Dẫu vậy xem ra anh thật công ty quan, cứ quan sát phong thái điềm đạm của anh ý thì biết.Sự khinh suất của anh làm cho tôi bối rối. Tôi đứng trân trân nhìn anh, ngơ ngác, khiến cho anh kéo tôi khỏe mạnh vào lòng.

"Thôi làm sao cô bé, hãy nói cho anh nghe em đề nghị gì". "Một đứa con...". "Sao cơ, một tí nhau à?". Anh tương đối sững sờ. Tôi gật đầu: "Vâng, bà mẹ anh ước ao thế".

Anh nằm gối đầu lên đùi tôi. Shop chúng tôi miên man theo loại nghĩ suy bất tận. Tay anh áp vào má tôi nhẹ dàng, hơi nóng tỏa ra khiến cho tôi ngây ngất. "Anh sẽ nghĩ rằng em chưa muốn, còn cùng với anh, đó là vấn đề mong mong nhất của anh. Anh muốn chúng mình tất cả thật các con, bọn chúng sẽ y hệt như em". "Giống cả anh nữa chứ". "À, tất nhiên, cơ mà em đã uống dung dịch mà, cần không". "Không!". Tôi rộng chồm người. "Em không hề".

"Anh tất cả nhìn thấy đông đảo viên thuốc màu hồng trong chống kéo của em. Tuy vậy anh không hỏi. Anh ý muốn xem xinh xắn như một đàn bà cho đến khi nào em ngán thì thôi. Cùng anh không muốn em đau".

Thì ra anh vẫn nhầm lẫn hầu hết viên dung dịch trị bệnh dịch viêm xoang mãn tính của tôi với đông đảo viên thuốc tránh thai. E rằng sự tế nhị thái quá của anh ý đã phá tan vỡ đi không ít quy cầu giữa chúng tôi là nỗ lực hiểu nhau mang đến từng chân tơ kẽ tóc.

Và gắng là, tôi với anh đã có một đêm tuyệt vời bên nhau nữa.

Nhưng thời điểm cuối tháng tôi vẫn bắt buộc đi cài đặt băng vệ sinh. Chưa lúc nào điều đó so với tôi lại trở cần tồi tệ thế. Vào thời điểm đó mẹ chồng tôi bắt đầu thúc giục: "Con xem cố kỉnh nào đi chứ. Chị em thấy gồm cái gì đấy không ổn".

Thà rằng bà nói thẳng ra là cô nên đi bệnh viện khám xét rứa nào, chứ người ốm như cô, nghi ngại lắm. Con trai tôi cao to trẻ trung và tràn đầy năng lượng và rắn rỏi cầm kia. Làm thế nào có thể. Hay anh chị mê mải tìm tiền bắt buộc trì hoãn?... Tôi phát âm được một trăm phần trăm ý nghĩ về của bà, phía sau cái dằn dũng mạnh ống nghe điện thoại cảm ứng thông minh trơ khấc mặt tai tôi trong một tối mùa ướp đông lẽo.

Thà rằng bà ta nói, tôi bao gồm vấn đề, tất cả khi tôi lại mừng rộng thế. "Trường hòa hợp hiếm muộn vẫn xảy ra thịnh hành ở Việt Nam tương tự như trên rứa giới. Tuy nhiên, chị sẽ mang đến em một cái lịch đặc biệt, vấn đề này cần sự hợp tác và ký kết của ông xã em. Nếu không hiệu quả, em buộc phải động viên ông chồng em đến dịch viện".

Xem thêm: Hình Ảnh Bột Sắn Dây Nguyên Chất Và Bột Sắn Dây Trộn, Thông Tin Hình Ảnh Công Dụng Cây Sắn Dây

Anh của tôi bắt buộc đến khám đa khoa ư? Cứ như đùa. Niềm tự hào lớn số 1 của anh, tôi vượt biết, không phải là cái bởi phó tiến sĩ mà là từ bé xíu đến giờ anh chưa khi nào phải vào căn bệnh viện.Khốn khổ chiếc thân tôi. Khi tôi nên gánh thêm cả nỗi lo lắng cho chồng mình.

Bữa về tối kéo dài ra hơn nữa vì tôi cố ý trì hoãn. Tôi quan gần cạnh anh một cách bí mật đáo. Tôi nhìn 2 tay của anh, nó siêu rắn chắc. Anh vẫn và đầy đủ hạt cơm cuối cùng.Tôi quan sát bờ vai anh. Phía trên là cổ, cổ của anh quyến rũ hơn lúc nào vì tôi hay hôn lên đó. Bên trên nữa là cằm, là môi, là mắt, là tất cả những gì thương mến của cuộc đời tôi, là khá thở, là máu thịt, là giờ đồng hồ rung của nhịp đập trái tim tôi, là niềm mừng quýnh say mê đắm đuối, là sức sinh sống bền bỉ, là mạch nước ngầm tưới rửa ráy thân xác tôi trong cuồng vọng khát khao.

Nhưng, lẽ nào, chỉ đến núm thôi. Không gì hơn. Như một phân tử mầm kiêu hãnh tràn căng sức sống nhưng chẳng thể nảy nở phôi thai kết quả này chín?


*

Ngày hôm nay, tôi đã biết thế nào là sự vò xé.

Tôi quyết định không nói gì hết. Tôi im lặng, lì lợm với bao gồm tôi, chứ chưa hẳn là với anh. Anh, đối với tôi lâu dài là toàn bích. Và ráng là, tôi lục lọi kiếm tìm tờ giấy có ghi ngày lịch đặc biệt của bà bác sỹ già cùng xé vụn nó đi một cách không thương tiếc.

Lịch của công ty chúng tôi là sáng, trưa, chiều, tối, đêm, bất kỳ lúc làm sao mà shop chúng tôi muốn. Niềm mơ ước về những đứa trẻ con trở phải tan tành mục nát. Tôi ráo hoảnh với bất yêu cầu với chúng. Tôi tiến đến gần anh, thì thào: "Hôn em đi". Và anh bế tôi lên, luân phiên tròn. Nhưng lại tôi lúc ấy vì thừa cuồng nhiệt nên dường như không nhìn thấy phần đa giọt nước mắt của anh ý lăn xuống và đã được anh vệ sinh đi cực kỳ vội.

"Em không chú ý thấy bắt buộc không cô bé, mà lại anh dường như không kìm chế được. Vì anh yêu đương em, yêu thương em tới cả tôn thờ. Em tất cả thấy anh vẫn hôn em nồng dịu thế như thế nào không? Vì khuôn mặt em ngây thơ thánh thiện quá, đôi môi em tham lam run rẩy quá. Em không biết gì, em chưa biết nỗi tủi nhục đang lăm le cắn xé vai trung phong hồn anh, người ck tội nghiệp của em.

Anh đang đi đến bệnh viện ngay sau khi phát hiện ra sự nhầm lẫn của chính bản thân mình về rất nhiều viên dung dịch của em. Xin lỗi, anh đến bệnh viện với tâm ráng của một người bầy ông mang trong mình đầy tự tôn với ý thức khẳng định mình chứ không hẳn hoang mang, hãi hại khi kiểm soát một sự việc đang giằng xé, ngờ vực trong tim. Nhưng, anh đã thất bại.

Em yêu, anh bất lực và tuyệt vọng nhường nào, khi cần nói với em rằng, sẽ khá khó khăn để đem đến cho em một đứa con xinh đẹp với thông minh như em. Hãy sỉ vả và nghiền nát anh đi, nếu điều đó làm mang lại em thanh thản. Anh sẽ ra đi 1 thời gian. Cô bé, em hãy tĩnh tâm, em bắt buộc phải cân nhắc và sau đó, người mẹ anh sẽ nạm anh tạo cho em tất cả những điều em muốn...".

Tôi nắm chặt mang tay mẹ ông xã tôi, thắt lòng do tiếng tru tréo của bà. Tôi sợ hãi bà vẫn đập đầu vào tường, giống hệt như tôi khi dìm lá thư này trong phòng ngủ trống trơn tuột thiếu vắng toàn bộ những bộ quần áo mang mùi các giọt mồ hôi của anh, các chiếc cà vạt, những tranh ảnh anh vẽ, phần đa sách, đông đảo vở, phần đông bông cúc trắng anh sở hữu cho tôi... Đáp lại tôi là gì là gì. Chỉ là câm lặng. Anh rũ sạch nhưng đi. Anh phũ phàng bỏ mặc tôi u mê cùng hoảng loạn.

Khu vườn cửa này cỏ sẽ mọc ngang mắt cá chân chân, không anh, nó sẽ trở phải hoang dại. Tôi thả chân è cổ trong không khí mát lạnh và ẩm ướt. Đêm nào thì cũng thế, trước khi đi ngủ, tôi ngồi ủ rũ trong nhẵn tối, giữa cây lá xanh xao. Tôi cắm môi thật chặt cho ứa máu, mang lại lúc bật khóc vị tự làm mình đau, rồi thảng thốt. Bởi tôi sợ hãi mình không kiểm soát nổi, mình vẫn thét gào, điên dại, sẽ ngu xuẩn làm nhiều điều hơn thế.

Chưa bao giờ, tôi buộc phải đến vậy, số đông viên dung dịch ngủ, dù chúng đã đem về cho tôi giấc mơ khiếp hoàng về hầu như đứa trẻ. Gần như đứa trẻ è truồng và gian ác hò hét nối đuôi nhau kéo anh ra khỏi vòng tay tôi. Tôi chỉ có một kiếp người, tôi muốn sống và cống hiến cho anh với anh cũng thế, tôi không muốn sống thêm cho ai, ngẫu nhiên ai khác nữa... Đêm loang thêm phần đa nỗi buồn.

Ngày như thế nào tôi cũng điện thoại tư vấn điện cho anh, cho dù chỉ để nghe câu: "Thuê bao quý khách vừa hotline hiện ko liên lạc được...", tới mức tôi nghiền tiếng nói của người thiếu nữ xa lạ ấy, như 1 hội chứng.


*

Sếp của tôi là một trong những người bầy ông nước hàn nhạy cảm. Anh ta đã nhận ra điều nào đó bất ổn từ phía tôi, một nhân viên vốn mẫn cán với linh hoạt. "Chiều nay hết giờ làm, em ngơi nghỉ lại nhé. Tôi muốn chạm mặt em một chút".

Tôi nệm mặt, cúi đầu. Tôi đã rảnh, khôn cùng rảnh, tôi chuẩn bị sẵn sàng đón hóng những oán trách và phỉ nhổ của ai đó để khỏa tủ đi rất nhiều ưu tư ông chồng chất về anh, về sự việc thiếu vắng. Cơ mà cuối cùng, sếp đang không làm những gì tôi cả. Sếp hỏi tôi: "Em tất cả rảnh không? Tôi yêu cầu sự trợ giúp của em". "Về điều gì? Thưa sếp?". "Tôi biết, em là người thiếu nữ tâm lý, em hãy đến an ủi vợ tôi giúp tôi...". "Nhưng điều gì đã xẩy ra với cô ấy?". "Cô ấy mắc dịch ung thư, tôi mong muốn cô ấy hạnh phúc đến chừng nào có thể".

"Anh yêu, em đã nhận được lời mang đến nhà sếp. Em đã gặp vợ của anh ý ta, chính là một cô gái Việt phái mạnh xinh đẹp, cô ấy nhát em tía tuổi, nhưng lại cô ấy sắp chết. Em đã nạm tay cô ấy, và chỉ biết khóc.

Em khóc không chỉ là vì mến xót cho một cuộc sống bất hạnh, nhưng mà em khóc khi nhìn lên gương mặt đẫm lệ của sếp, anh ta đứng bên cửa sổ, fan run lên từng chặp.

Em sững sờ trước hình hình ảnh ấy. Em lưu giữ về hồ hết giọt nước mắt của anh. Khi phần đa người bọn ông khóc, là khi sức chịu đựng đựng của họ đã vượt vượt ngưỡng, tất cả phải cố không anh?

Lúc ra về, em xoay đầu lại vẫn thấy bọn họ ôm nhau. Vì có thể, không lâu nữa, một trong các hai người sẽ ra đi vĩnh viễn. Đấy là sự mất. Mất. Một khái niệm quyết liệt nhất. Do nó chính là tan biến, là dài lâu thoát, là cào cấu gặm xé cả trái đất mênh mông mênh mông này cũng cần thiết nhìn thấy, vắt nắm và chạm chạm loại ta cần.

Anh gồm dám xác định cùng em rằng anh đang niềm hạnh phúc và vẫn hoàn toàn có thể sống được lúc rời xa em nhưng mà đi? ví như không, tại sao anh không quay trở lại. Khi họ còn bao gồm nhau các lắm, nhiều hơn thế nữa bao bạn khác...?".

Một add email còn lại của anh đã hỗ trợ tôi, như một sự cứu rỗi cuối cùng. Tôi vẫn tin tưởng và hy vọng nhường nào, tại 1 phương trời như thế nào đó, anh sẽ nhận được.

Mùa đông đã đến, xám phun và u ám và mờ mịt bởi phần lớn bọng mây căng mọng trên trời chỉ chực nứt toác thành phần nhiều cơn giông tố. Chiều đổ sập xuống khiến mọi bạn vội vã ra về. Còn tôi nán mãi nơi hiên chạy dọc trống trải, bên dưới mái hiên màu nâu xám, teo ro, nghe giờ đồng hồ chim sẻ ríu rít sau vòm cây cối ngắt.

Và thật bất ngờ, tôi thấy sếp đứng ở kề bên tôi tự cơ hội nào, nhưng công ty chúng tôi không biết nói gì hơn. Bởi nỗi đau, nhiều khi chỉ để mà lại lắng đọng.

***

Ngày trôi đi, lặng lẽ âm thầm theo những bước chân người.

Tôi luồn cửa ngõ sau để vào nhà, nơi vườn đã thọ thiếu vắng cẳng chân anh. Sau sống lưng tôi tỏa ra một làn khói dịu màu lam nhạt vấn vít từ phía hàng rào giăng đầy dây thép gai với hoa hồng tiểu muội. Trời se lạnh, tôi chợt nhận ra mình sẽ để quên áo khóa ngoài ở công ty.

Tôi thèm một ly sữa nóng. Cơ mà tôi cần thiết làm được gì hơn, vày sự run rẩy đang thấm dần, thầm dần thân tôi, phán đoán tôi, tâm hồn tôi. Nó ghê đảm đến cả tôi yêu cầu dựa sườn lưng vào tường, chùi khăn choàng cổ lên miệng nhằm tránh cơn ho đang giằng xé địa điểm cổ họng. Nỗi cô đơn, đối với tôi lúc này, chưa khi nào lại đáng sợ hơn hết cái chết.


*

Nhưng kìa, trong bóng về tối của căn phòng, ai kia đang điện thoại tư vấn tên tôi. Và không kìm chế nổi, tôi xoay đầu lại, tôi chú ý thấy bóng dáng anh in thành một khối đen sẫm bên trên tường.

Tôi còn chưa kịp ngồi sụp xuống thì anh đang chạy đến, ghì xiết rước tôi trong tầm tay anh, áp tay tôi lên má anh, dù gần như ngón tay tôi bây giờ lạnh ngắt và khô khan, như mùa đông, như đường gân của lá, như 1 sự giỏi vọng...

"Anh đã về đây...". Tôi nhìn hầu như giọt nước mắt của bản thân mình rơi xuống vai anh. Tôi không tin tưởng nổi, cho tận khoảnh khắc cuối cùng này tôi sẽ tìm lại được anh, người bọn ông của cuộc đời tôi. Qua ô hành lang cửa số loang ánh trăng non, số đông cơn gió lùa qua chấn song khiến cho âm tận hưởng như mưa, u uẩn và thao thiết.