Tôi đã múc nước thì nghe các tiếng chân vội vã vọng tới từ phía hàng rào cuối sân vườn rau. Qua gần như tán lá rẻ của cây người yêu đề bên giếng, tôi thấy các bóng đàn bà gần như trần truồng chạy về phía thực đường. Ngoài ra vì lí bởi nào đó, họ không kịp mặc gì nhưng chỉ vơ vội những mảnh quần áo để bịt chỗ bí mật rồi chạy. Nhưng mà tôi thì kịp thấy một cặp mông tròn trắng lách vào cửa phòng sống của bà bếp.

Bạn đang xem: Xem phim những cánh hoa rơi full hd

“Thằng bé” của tôi bỗng lớn dậy. Tương đối nóng của thành giếng giờ chiều muộn sau ngày nắng nóng gắt, lúc này tôi có thể nhận thấy rõ rộng từ bên dưới lưng. Vừa hoảng loạn nhắm đôi mắt niệm Phật, tôi vừa kéo gàu với hi vọng sẽ hơi hơn. Tuy vậy ý niệm tà vạy kia vừa nảy sinh thì vẫn lan tràn, tôi không vấn đề gì giữ chánh niệm được nữa.

Thấy tưng tức làm việc vùng bẹn, tôi nhìn xuống. “Thằng bé” của tớ đã cứng như một cái dùi. Thuở ấy, tôi còn chưa chắc chắn mặc quần trong. Tôi buông gàu nước, lấy tay mình đè xuống để nó có thể trở về tư thế bình thường. Nhưng rõ ràng là tôi bất lực. Tôi cảm xúc được một xúc cảm còn rộng cả xúc cảm ăn năn mà tôi từng biết lúc làm nào đấy sai và bị sư phụ quở trách.



Minh họa: Thành Chương

Có vẻ tôi khá nhỏ dại con so với tuổi của bản thân mình nhưng tôi vừa mới được mười sáu vào rằm mon giêng rồi. Tôi vào chùa bởi sinh ra đã èo uột khó khăn nuôi. Sư phụ tôi bảo khi bà mẹ tôi mang tôi mang đến đây, bà nói rằng không phải bà ko thương tôi mà vì ai ai cũng bảo tôi là con nhà Phật, có giữ nuôi cũng ko được ngoại giả đem tới tai ương cho loại họ bốn bên.

Trí óc tôi không lưu giữ được hình hình ảnh gì về người mẹ tôi. Ngoài ra bà tất cả đến thăm tôi hai hay cha lần gì đấy sau lần gởi tôi vào chùa nhưng rồi sau bà chưa đến nữa. “Ta nghĩ bà bầu con là một trong những người bạn nữ thông minh, ngoan cường,” một lượt sư phụ bảo cầm cố khi tôi hỏi về bà, “và kiên cố cũng là con nhà.” Ông khá mỉm cười, khẽ nhắm mắt như đang hình dung lại cảnh ông gặp mặt mẹ tôi. “Ta từng chạm chán và nói chuyện với tương đối nhiều khách viếng, nhưng người mẹ con thì ta lưu giữ rõ. Đó là một sớm ngày đông trắng mưa phơ phất. Ta đã thiền hành vào lối đi có mái dẫn quanh vườn chùa thì mẹ con gõ cửa. Đôi bốt da có dấu hiệu rục rịch bùn, áo khoác đen dựng cổ, ô đi mưa blue color lơ tương đối nghiêng ra trước để che một quấn quấn nhiều lớp khăn lông dày màu đá quý ủ đứa nhỏ xíu là nhỏ trước ngực. Dòng khăn quàng cổ bởi lụa mỏng, kiểu thiết kế cánh sen các màu, tương đối cũ, chắc rằng là chiếc cũ duy nhất cô ấy tìm kiếm được trong bộ sưu tập cho dịp này. Domain authority trắng, dong dỏng, trán cao thanh tú với đầy đủ chân tóc miếng như tơ, đôi mắt có mí sâu và đồng tử đen láy nở lớn gây tuyệt hảo rằng nó đã theo đuổi vướng mắc nào kia tới cùng kì lí. Ít lộ răng khi mở miệng với một giọng những âm dung nhan nhưng chậm trễ và lễ độ, người mẹ con khiến kẻ đối diện nảy sinh đông đảo thiện ý mát lành.” Ông mở mắt, kết thúc dòng hồi ức với một tương đối thở ra nhẹ như bông. “Có khi, chỉ là do ta thấy thế.”

Tôi hiểu ý ông. Là trụ trì khai đánh của một ngôi chùa nức giờ đồng hồ thiêng sinh hoạt vùng ven không thật xa trung thực lòng phố, nhờ vào tài bạt thiệp và kỹ năng nhiếp độ quảng đại, (cũng yêu cầu nói nhờ vào cả dung mạo tiêu sái anh tuấn của ông nữa) từ bỏ thuở vừa chớm cha mươi, tới thời điểm này chân tóc đang điểm sương song phần, ông có cơ hội để thấy biết bao nhiêu cảnh nghịch hay diễn qua trước mắt. Còn tôi, từ nhỏ dại đến bây giờ, như nhỏ ruột ông, đâu lạ gì ý tứ thân phụ mình.

Mỗi ngày, ko kể giờ tụng khiếp sáng sớm với đầu hôm, tôi làm công quả, hiểu sâu bố tạng, học nghi lễ, và điệu thức sử dụng những pháp khí khó điều dẫn như khánh, linh, tang, đẩu, pháp loa… với giáo thọ; các chỗ cạnh tranh hiểu vào công án thì tham vấn sư phụ. Nói như thế có nghĩa là một ngày bao hàm cả những bài toán lặt vặt khác nữa đấy. Tôi không thích mình bị phát âm nhầm là 1 trong thiền sư con trẻ tuổi. Mà gồm là thiền sư thì cũng phải làm việc lặt vặt khác ấy chứ nhỉ?

Tôi ít khi đi đâu thoát ra khỏi chùa, nếu bao gồm thì cũng là cùng với 1 ai đó. Tôi tin lời sư phụ, nhân loại hiện bày như một toàn thể sinh hoá, trùng trùng tương duyên cùng nếu ta phá chấp té và phi ngã, thì sẽ không hề dấu chân đi tìm kiếm ngoại thân, đề xuất cũng chẳng nghĩ gì khác ngoài ra việc từng ngày ở chùa.

Nhưng những giáo lí tê chẳng giúp được gì mang đến tôi trước trường hợp trớ trêu không quen này. Tôi đành đứng vậy, dựa ngay cạnh chỗ đang căng tức cơ vào thành giếng, thế giữ hơi thở cho bình thường và vắt trấn tĩnh lại. Rõ ràng, đã có một chiếc gì vượt vượt định ý của mình và nó tất cả một mãnh lực kinh khủng mà trước ni tôi chưa hề hình dung. Sư phụ tôi chưa bao giờ, hoặc không có dịp nào, nói đến loại tà niệm này.

“Cậu nhỏ! Cậu nhỏ...”

Giọng của ai đó lôi tôi lên khỏi khía cạnh nước loạn đụng trong mình. Tôi mở đôi mắt và thấy được một cô nàng chừng nhị sáu nhì bảy, đứng nấp sau vết mờ do bụi trúc, khuôn phương diện được trang điểm hơi đậm. Cô đặt một ngón tay được cắt tỉa hết sức đẹp cùng với móng tay sơn màu sắc cánh sen lên song môi cong cong, ra dấu cho tôi nhỏ dại tiếng. Cô tương đối xinh, bây chừ hồi tưởng lại, tôi nói theo cách khác vậy. Ấn tượng về khuôn mặt sẽ là không dễ bị bắt nạt, thông minh và trực tính nhưng không hẳn là không tồn tại phần mẫn cảm với yếu đuối.

“Cậu nhỏ, à, quên, chú tiểu…” cô ngần ngại, “chú rất có thể giúp tôi một chút được không?”

“A Di Đà Phật,” tôi đâm lo lúc thoáng thấy bờ vai è của cô, “tôi giúp được gì cho chị?”

“À,” giọng cô ngập ngừng, “tôi bị công an đuổi trong khi… vào khi… không kịp gì cả… ” cô thở ra, “mà làm thế nào chú biết được những chuyện này…”

Một ý nghĩ về chạy nhanh qua tôi. Tôi là một trong những chú tiểu chứ không cần phải là một thằng đần. “Chị không mặc, ờ… không tồn tại quần áo?” cho dù sao thì tôi cũng hốt nhiên thấy nóng rân cả phương diện mày sau thắc mắc của mình.

Dường như cô cũng hiểu trung ương trạng tôi cơ hội đó, bắt buộc quay khía cạnh đi nơi khác, gật đầu.

Tôi lo lắng hoàn toàn. Trời đã sâm sẩm tối, tôi hoàn toàn có thể cho cô mượn áo ngoài của mình nhưng đó là áo của tôi, một bạn xuất gia. Hơn nữa, tình trạng của tôi vẫn chưa cải thiện được chút nào, nếu không nói là đang càng ngày càng tệ hơn. Cũng cần thiết mang dòng của nợ lủng lẳng chũm này cơ mà đi mượn cho cô một cỗ của bà bếp được. Nhưng chú ý cô xấu hổ và lo lắng thế này thì…

Bằng phương pháp nào đó, tôi đã toá áo của tôi đến cô mặc vào. Nhưng không hiểu biết nhiều sao, cô đã tháo nó ra lại khi nhận thấy chỗ nhô cao lòi ra dưới lớp vải vóc xô của quần tôi, sau thời điểm dợm bước.

“Khó chịu lắm bắt buộc không? Tôi hỗ trợ cho chú thoải mái một chút!” Cô đang nói cầm cố khi đứng trước tôi, nai lưng truồng trọn vẹn trong bóng về tối nhập nhoạng mặt giếng nước và vừa đủ sáng mờ của ánh trăng thời điểm đầu tháng chiếu xuống đầy đủ cành lá tình nhân đề rung rẩy. Cô khá nhanh nhẹn với tôi chỉ rất có thể đứng trân, mê man với bấn loàn từng chút một với cái lạnh ngắt của bàn tay thuần thục...

“Hoàn toàn trong trắng đấy nhé! Chú ko phạm lỗi gì đâu. Tôi lạ lẫm nợ ai với cũng thấy ngứa ngáy khó chịu khi nhìn thứ kia” cô chỉ tay vào của tôi, “cứ dựng thẳng như vậy. Căn bệnh nghề nghiệp.” Cô hất mặt, thở dài, nghe không có vẻ đau rầu gì mấy, đoạn nói. “Tôi xin chịu đựng hết tội mang đến chú. Tôi các tội rồi mà, thêm chút chẳng sao. Nhưng, thiết lập vui cũng được một vài ba trống canh đấy.”

Rồi cô thoả mái mỉm cười lảnh lót khi đứng lên, lại mặc chiếc áo nâu hình trạng la hán của tôi vào. “Hoàn toàn trong sáng, tôi kể lại. Chú với cả tôi nữa. Tôi đã luôn luôn hơi kinh ghê, dù vẫn quen dần, với đều chuyện như vậy này trước đây. Nhờ vào chú mà có khi tôi cảm giác khá hơn không chừng. Không, chắc chắn là là tương đối hơn. Nhờ chú cả đấy.”

“Tôi…” Tôi lúng búng, hoàn toàn á khẩu.

“Tôi, tôi cái gì?” Cô vừa đi vừa quay lại, nheo nheo mắt. “Cảm ơn chú về chiếc áo nhé, tôi sẽ không trả lại nó đâu đấy. Kỉ niệm sâu sắc mà.”

Tôi ko biết tại sao lúc ấy bản thân chẳng nói được gì cả. Mà có nói thì chắc rằng kết cuộc cũng ra nỗ lực thôi. Đôi khi bao gồm chuyện như được sắp xếp từ trước. Họ chẳng làm gì mà tránh né được cả. Như chuyện tôi buộc phải rời chùa sau đó. Trào lưu đấu tranh chống cơ chế thiên vị tôn giáo của cơ quan ban ngành Diệm của tăng ni Phật tử tiếp nối không lâu đã cuốn tôi đi. “Sự đó như một giọt nước cũng vượt sức có tác dụng chảy tràn một bát nước vốn đã quá đầy,” như một tuần báo đã nêu lời. Tôi trả tục, thay đổi nhà thơ, sống buông chừng như kiểu các nghệ sĩ thời đó, đơn chiếc và phóng túng. Hoặc tôi nghĩ cầm cố trong chất xám mình, hoặc tôi như nhỏ trâu đực tơ sổng chuồng sau khoản thời gian bị nhốt vượt lâu. Coi mòi dòng sau có vẻ đúng hơn, cho dù không hẳn xem xét của tôi đã hoàn toàn sai. Có tương đối nhiều thí dụ không tiện đề cập ra đây. Tôi, sau này, đã ôm ấp nhiều cơ thể phụ nàng trần truồng khác trong tay mình tuy thế chưa lúc nào có thể tìm được một khung hình khoả thân nào đẹp nhất như tòa thiên nhiên của cô bé điếm năm ấy.

Tôi đã luôn luôn mong gồm dịp gặp gỡ lại cô lần nữa. Gần như lúc rủng rỉnh nhuận bút, tôi đến các nhà thổ, luôn luôn tỏ ra giận dữ để chạm mặt được nhiều cô nàng nhất trong năng lực có thể. Mặc dù tôi ko dám chắc hẳn rằng rằng mình có thể nhận ra nếu gặp mặt lại cô không. Chỉ bao gồm hình ảnh về cơ thể của cô là còn lưu lại lại rõ rệt mà thôi. Rộng nữa, cũng chẳng ai dám xác định rằng đang nhớ từng chi tiết về khuôn mặt mà mình chỉ chạm mặt một lần với đã thôi không gặp mặt lại vào một thời hạn dài cả, duy nhất là trong thời kỳ loạn lạc động mà khuôn mặt nào cũng thất thần cũng như nhau. Cũng rất có thể cô đã chết, vào một trận đạn lạc (khả năng này cao hơn nữa cả), bên 1 bàn đèn, vì dịch hoa liễu, từ bỏ vẫn, trong một vụ ẩu đả hay tai nạn ngoài ý muốn giao thông, trong một đợt sẩy chân ngộp nước (cái này thì hi hữu quá, tuy vậy chẳng đề xuất không có tác dụng trong cuộc sống vô hay này) với vân vân.

Đầu óc tôi nghĩ về ra đủ những kiểu về những tại sao tử vong của một người, và thông qua đó mới thấy, loại thân đều tưởng chắn chắn thật này mới mong mỏi manh cùng dễ chảy hoại làm sao chứ. Bao gồm trường vừa lòng kì lạ, chẳng hạn như ca sĩ opera qua đời trên sảnh khấu khi sẽ hát về mẫu chết, hay thậm chí còn bi quan cười nữa vì gần như là không thể tin được. Tôi nói bi ai cười ở đó là theo cả nghĩa đen và nghĩa nhẵn của từ bỏ này, vì quả thật đang có những người đã chết bởi vì cười không xong nổi, với nhà triết học Hi Lạp cổ điển Chrysippus là kinh điển cho thí dụ này. Cơ mà sao tôi ko nghĩ mang lại chuyện cô đã quăng quật nghề nhỉ? Không, nếu thế thì bế tắc quá. Thật khốn nạn, tôi đang mong muốn một cô gái sẽ giữ nghề này sau nhiều năm mang đến vậy. Nhưng lại tôi còn có cơ hội mảy may làm sao để gặp lại cô đây?

*

* *

Đêm ấy, tôi tương đối say. Tôi vừa in tập thơ thiết bị hai với buổi trình làng một tập thơ thì không lúc nào được thiếu rượu. Đó là loại quy tắc mà lại ta biết rằng không hẳn đã đúng nhưng mà không vậy không xong. Gồm có thứ quy tắc lạ núm đấy. Thanh toán những chi phí xong xuôi xuôi, tôi không thể được từng nào tiền. “Có lẽ chỉ hoàn toàn có thể đủ một cuốc các loại thường. Cũng chả sao.” từ nhủ thế, tôi bắt xe cộ xuống Thị Nghè.

Tôi đứng tương đối lâu mà lại không thấy tất cả cô nào ngang qua. Tôi hơi rành khu này. Chỉ cần đứng đó, quan sát quanh với vẻ tớn tác một chút, sẽ sở hữu được một cô làm sao đó mang lại hỏi, ‘bay’ tốt ‘đậu’, bổ giá với thoả thuận khu vực nghỉ lại, vậy là xong.

Khi bước đầu thiếu nhẫn nại và định bước xuống lề để bắt xe pháo về thì tôi trông thấy cô nàng đó. Tôi không nhận biết ngay dẫu vậy khi thấy cô đi lờ lững và mắt ngóng ra đường thì tôi biết cô là mẫu mình bắt buộc đêm nay. Cô mặc loại váy jean xanh dương gồm hàng cúc cài đặt phía trước, hơi cũ, sơmi không tay với phương pháp điệu sống cổ, vai có xắc bé dại màu nâu, loại đồ hiệu là mốt cách đó ba bốn mùa thời trang. Chân mang giày đế xuồng tím quai mảnh, cộng với độ cao ấy, tôi đoán, ví như sánh vai bao gồm khi cô đã vượt hẳn tôi cả nửa mẫu đầu. Phần đông không trang điểm gì, cô trông hơi già dặn với đôi mắt đọng quầng thâm tương đối sẫm trên khuôn mặt bao gồm đường nét cân nặng đối, rõ ràng. Nhưng có lẽ rằng tối đa cô chỉ ngoài bố mươi một chút, tôi nghĩ về thầm lúc đưa tay vẫy cô. Gồm lẽ, ví như ở một chỗ nào khác, tôi ắt đã không dám từ tiện có tác dụng thế.

“Dạ, anh call em?” Cô hỏi, giọng thành phố sài gòn chính gốc, nhẹ và trong hơn miệt thứ. Tôi cứng cáp thế do khá rành những thổ âm vùng cận qua rất nhiều chuyến lang bạt kì hồ của mình.

“Ừ, tôi gọi. Cô nhàn hạ chứ?” Tôi không hiểu biết nhiều sao mình lại hỏi thế.

“Dạ.” Cô kín đáo đáo đưa mắt nhìn đồng hồ đeo tay trên tay tôi. “Đến 12 giờ. Ko trễ hơn.”

“Tốt thôi. Nhưng,” tôi bỗng nhiên nghĩ là có lẽ mình không mang đủ tiền, “tôi có thể hỏi cô bao nhiêu không?”

“Dạ. Hai trăm. Giả dụ một giờ đồng hồ thì ba trăm rưỡi.” Cô cắm nhẹ môi bên dưới khi thấy vẻ tần ngần trù trừ trên phương diện tôi. Cứng cáp cô sợ tôi chê đắt. “Nhưng cùng với anh thì ba trăm cũng được.”

Cô thấp tiếng nói nhanh câu sau, giờ đồng hồ nhíu lại với nhau gần như nghe không rõ. Tôi cảm giác ánh nhìn cô vẫn đâm sâu vào tôi. Quá khỏi tôi. Cùng lướt cho tới một khoảng chừng mênh mông về tối nào đó đằng sau. Tôi kéo kéo cổ áo, xuýt xoa.

“Nhiều gió nhỉ? Em giá không?” Tôi vừa nói vừa đút tay vào bên trong túi quần. Tôi bỗng dưng quên bẵng là mình còn từng nào tiền. “Xin lỗi, nhưng mà tôi hoàn toàn có thể đếm xem bản thân còn từng nào tiền trước phương diện em không?”

Cô gật nhẹ.

Tôi còn chính xác ba trăm bảy mươi bốn đồng. Ngoài ra cô cũng thấy nên khi tôi ngước nhìn lên thì cô nhắm mắt.

“Nếu về đơn vị em, thì anh rất có thể ở cho sáng mai.” Cô quay phương diện đi. Giờ đồng hồ cô loãng tung vào gió đêm, nhẹ bẫng.

Nhà cô, xuất xắc tạm gọi thế, giải pháp cầu không xa nên công ty chúng tôi đi bộ. Tôi đi xung quanh lề gần cạnh mép đường và cô bên trong. Cô lặng lặng, đi lờ lững vừa buộc phải và hơi cúi đầu. Tôi ngửi thấy một hương thơm gì như mùi oải hương. Chúng tôi đi khá sát nhau, mang lại mức nhiều khi theo nhịp bước, tóc cô khẽ đụng vào má tôi. Tôi dỡ chiếc áo khoác bên ngoài da của chính bản thân mình đưa quý phái cô cơ mà cô chỉ khẽ rung lắc đầu.

Xem thêm: Ảnh Bikini Biển Đẹp Giá Rẻ, Bán Chạy Tháng 6/2022, Những Kiểu Bikini Đi Biển Đẹp Sexy Hết Nấc

Tôi tự dưng nhớ đến cô gái năm ấy. Một can hệ bật dậy tương tự có ai kia vừa kéo phựt một gai dây bọn nào trong óc tôi vậy. Tất cả cái gì giông giống và có vẻ như như trực giác tôi vận động cấp tốc hơn trí khôn tôi nhiều. Tôi vẫn ngờ ngợ ngay lập tức từ đầu. Nhưng mà xét kĩ, ko thể có khả năng cô gái ấy là cô gái này. Tính ra, chúng ta hơn hèn nhau không hề ít tuổi.

Tôi thốt nhiên thấy bản thân choàng tay qua hông cô. Bàn tay tôi chạm đến một đường lườn bé dại nhắn cùng mềm mại. Cô tương đối rùng mình, nhưng lại không bội phản đối, chỉ vơi ngước mắt nhìn sang tôi. Ko kể phố tương đối tối, nhưng không hiểu sao tôi bỗng dưng thấy láng mình rất rõ trong song đồng tử sâu thẳm ấy. Một nỗi u hoài như trách móc, như thông cảm gợn lên trong mặt hồ phẳng lặng đó khiến cho lòng tôi chùng lại thông sang 1 luồng điện ấm áp đến rợn gáy, và trong một tích tắc, tôi tự nhiên thấy mình thấu hiểu cô trọn vẹn, triệt để đến tận chân tơ kẽ tóc, như thể cô đã hóa thành một pho tượng bằng pha lê trong veo trước mắt tôi. Hoàn toàn không chống cách, trọn vẹn thân thuộc, mặc kệ tuyến tính của thời gian. Chiếc cảm giác vô lí đó y như cô là 1 trong người mẹ, nếu tôi tất cả mẹ, dịu dàng êm ả nhìn đứa con hoang đàng trở về nhà sau nhiều năm trời lưu linh giữ địa trong cỗ dạng phờ phạc thiểu não của một kẻ cháy túi, cả tình lẫn tiền. Và tôi xoay bạn để đối diện hẳn với cô, ôm choàng đem cô trong vòng tay níu chặt.

Tôi đứng đó, cả nhị tay vòng ra sau sườn lưng cô, khá cúi nhằm ngả đầu lên vai cô, hít cho ngạt thở hương thơm tóc, hương thơm oải mùi thơm thoảng của nước hoa quấn lẫn mùi các giọt mồ hôi nồng vơi trên cổ cô, cả một không nhiều mùi long óc giữ xống áo để lâu trong tủ, cho đến khi hốt nhiên ý thức rằng mình đã đứng giữa hè phố. Tôi nghe giọng cô êm êm vọng đến bên tai, chừng như bởi vì cô đã nhận được ra cử đụng nhúc nhích mơ hồ của tôi trên vai mình.

“Không sao, anh cứ tựa thêm chút nữa,” tay cô se vẫn vỗ uyển chuyển trên sườn lưng tôi, “em đã chờ.”

Chúng tôi giữ im thin thít suốt đoạn đường về còn lại. Một lời nào khi đó sẽ vô duyên lắm, tôi và chắc chắn là cả cô nữa, những hiểu thế. Fan xích lô ngủ kê gật bên trên chiếc buộc phải câu cơm của chính mình nơi đầu ngõ, duỗi cẳng bàn chân đen nhẻm gác lên khung xe trong những khi đưa tay đập chát vào mặt để đuổi con muỗi và chóp chép nói mê khi cửa hàng chúng tôi ngang qua. Mùi động kèm khá chua tức giận từ dạ dày khuấy qua mũi tôi. Tôi định khịt mũi, tuy thế kịp chiến thắng lại, mình bao gồm khá gì hơn đâu?

“Đến bên em rồi.” Cô bỗng dừng lại.

Tôi buông tay sẽ quàng bên cạnh hông cô. “Thế ư?”

“Dạ.” xoay qua tôi, cô nói khẽ. “Anh hóng em ở đây chút nhé.”

Tôi chú ý quanh. Một nhỏ hẻm nhỏ dại hút với các ban công dằng dịt dây phơi quần áo lấn ra phía trên - một điển hình nổi bật cho phần lớn xóm sâu. Bóng đèn điện với chụp đèn móp méo treo đầu hang cùng ngõ hẻm xô bóng tôi lâu năm ngoẵng lên mặt mặt đường xám hục hiu. Ở đây gồm vẻ rất ít rác giống như những con hẻm khác shop chúng tôi đã đi qua. Từ đơn vị ai vẳng tới tiếng lịch trình tin tức cuối ngày. Có tiếng nệm kêu cọt kẹt mơ hồ. Cũng hoàn toàn có thể là tôi nghe nhầm.

Cô quay ra, cụ theo chiếc chìa khóa cổng phổ biến ở đầu dãy nhà nhưng mà cô không quăng quật trong túi xách, hẳn là sợ tấn công mất, hay bị cướp. Cô tra chìa vào ổ, rón rón rén nâng tua xích nhỏ cột vào trụ cổng, tuy nhiên nó vẫn phân phát ra tiếng leng reng trong không khí lặng tờ. Cô nép sang 1 bên ngóng tôi vào rồi lại quàng xích lên, vừa bấm khóa vừa cù ra quan sát tôi, vẻ xin máy lỗi vì phiền hà. Tôi khẽ đưa tay, lắc đầu, ý đừng ngại. Nhưng lại khuôn mặt nghiêng nghiêng bị bít đi phân nửa với mớ tóc xõa mượt trong bóng buổi tối kia vẫn thoáng hiện nay nét ngượng ngùng, giống như biểu cảm của một chị em thục con gái học đường bị tóm gọn quả tang đang lén lút mở cửa chạm chán người yêu.

Cô dẫn tôi lên cầu thang bởi gỗ, bề ngang vừa đủ một fan đi. Tôi nhón cách theo cô, nhảy cười cùng với ý nghĩ: đây là những nấc thang dẫn mang đến Niết Bàn. Cô trở về nhìn. Tôi biết mình khá lố, vào đêm, tiếng mỉm cười tôi vang lên khá rõ.

Căn chống cô ở có ban công chú ý ra hẻm. Cuối ban công kê một ban thờ bé dại trên hai giá bán đỡ chữ L, bao gồm tượng quan tiền Âm cùng một lư hương, bông trái tinh tươm. Chắc rằng thường xuyên được vệ sinh dọn. “Phòng này chủ nhà không dùng đến, sau khi cô con út mất vì chưng tai nạn,” cô phân tích và lý giải khi thấy tôi quan sát quanh, “khi đến đây tìm vị trí ở, em như ý được họ dịch vụ cho thuê với giá bán khá rẻ.” Căn phòng đối kháng giản, bao gồm toilet nhỏ dại ở góc, một tủ quần áo màu cánh gián đã hỏng hóc đôi chỗ, một dòng bàn vuông đóng bằng gỗ thô sơ bày một lọ cúc trắng nhỏ không còn tươi lắm cạnh đầu chỗ ngủ đã có tín đồ nằm - một bé bỏng gái chừng cha tuổi. Thấy tôi nhìn, cô bế đứa nhỏ dại dịch sát vào tường.

“Nó ngủ mê lắm.” Cô chuyển tay sờ trán nhỏ bé. “Nó sốt.”

“Lâu chưa?” Tôi nhìn đứa bé xíu ngủ mê man, vài gai tóc bết những giọt mồ hôi lấm tấm bên trên trán và hai bên má. Cô nhỏ nhắn thừa hưởng cái mũi cao thanh tú và đôi viền môi nhỏ tuổi sắc đường nét của mẹ, khiến cho khuôn mặt thai bĩnh cân phân vẫn thiêm thiếp vì bệnh đó trông vẫn rất rất đáng yêu.

“Dạ, nhị bữa rồi.” Cô phòng tay ngồi dậy, bước vào toilet. “Anh chờ em chút.”

“Ừ.” 2 bên thái dương tự dưng thấy mà lại nhức, tôi ngồi xuống giường. Mơ hồ nước nghe như gồm tiếng áo xống sột soạt, tôi tìm cách mở lời phủ đi. “Em có tác dụng chuyện này lâu chưa?”

“Lâu.” đề xuất mất một lúc mới nghe cô trả lời. “Hơn một tuần rồi.” cùng tôi cho rằng tai bản thân phong thanh một giờ thở ra trong giờ vòi nước đang được xả mạnh khỏe hơn một chút. “Em bị đuổi bài toán phụ cung cấp quán A Chảy dưới Chợ Lớn.”

“Chỗ ấy thì tôi biết.” Tôi mang hai ngón tay trỏ day day hai bên trán. “Nhưng sao mà bị đuổi?”

“Em…” cô ngập ngừng, “em ko biết. Có lẽ bộ dạng của em không làm cho khách vui, như lời lão bản người Tàu nói khi lãnh lương lần cuối.”

“Em không tồn tại người thân nào nhằm nhờ vả ở thành phố sao?” Tôi ướm hỏi, gồm chút hiếu kì. “Nghe giọng em, chắc hẳn rằng dân sài thành đây mà.”

“Ông bà ngoại con bé xíu ở quận Nhất.” Cô dứt một thoáng. “Họ tự em khi em lấy tía con bé.”

“Thế anh ta đâu?” Tôi dựa sườn lưng vào thành đầu giường, nhắm mắt với nghe tiếng nước sẽ ngưng chảy.

Giọng cô bình thản, gần lại. “Em cũng không biết, ít nhất là thời điểm này. Có lẽ cũng nơi nào đó trong thành phố thôi.” hai bên cổ tôi đuối lạnh, cô sẽ đặt tay mình lên đó. “Anh không vấn đề gì chứ? Trông anh dường như mệt.” mùi oải hương thơm thoang thoảng, nhẹ nhàng hơn lúc nãy.

“Không sao đâu.” Tôi mở mắt. Cô gồm bộ ngực gọn với hai thay vú nhỏ khá hồng hào mang lại một thanh nữ đã gồm con. Cô xếp hai tay thành những hình chữ X đậy đi khi thấy tôi nhìn.

“Em ngồi cùng anh nhé.” Cô nói, nửa kiến nghị nửa thông báo, rồi ngồi vào lòng tôi.

Tay cô không thành thành thục mấy mà lại tôi đột thấy bản thân cứng một cách nhanh chóng. Tuy vậy, tôi không muốn mình hấp tấp vội vàng quá. Cô nhắm đôi mắt và âm thầm hưởng ứng từng cử hễ của tôi. Da cô rời rợi mát, mượt vừa phải, cùng mịn màng. Tôi như chú mèo liếm láp cục mỡ đông.

“Không làm em đau chứ?” Tôi hỏi nhỏ tuổi vào tai cô.

Cô lắc đầu, tĩnh mịch xoa dịu hai tay lên ngực tôi. Khi sẽ sẵn sàng, tôi lấn sân vào cô, tạm dừng đủ thọ trước khi bắt đầu với những hoạt động nhanh và khỏe mạnh hơn. Hình như cơ thể cô cuối cùng cũng đang bắt lửa. Cô cố nén nhằm không rên lên thành tiếng, music bị nghẹn lại ở yết hầu, nghe như giờ kêu của kẻ bị trúng thương. Tôi thì ráng để không biến đổi tên đào ngạch nhà tín đồ khác lúc nửa đêm, thoắt vào lại thoắt ra.

Giữa khi ấy thì con nhỏ bé khóc. Cô mở mắt, quàng một tay sang bên cạnh, vỗ vỗ, xoa xoa vào sống lưng con, rồi trở lại nhìn tôi. “Em xin lỗi, xin lỗi! Anh cứ có tác dụng đi! Anh không sao chứ?”

Tôi rung lắc đầu, rút lui, và ngả tín đồ sang một bên, nhằm tránh nhìn hai con mắt cô cơ hội đó. Tôi chưa chuẩn bị để nói câu gì trong trường hợp này. Nếu có, thì bây giờ cũng đang quên mất. Đúng lúc gắng kia mà. Tôi vụt nhớ mang đến mặt giếng nước nhấp nhánh sẫm tối. Và cả khuôn mặt cô gái năm xưa hiện tại ra trong các số ấy như thể một lớp chân dung được lồng sau form kính tròn. Khuôn mặt mà lại tôi dường như không nhớ nổi, hoặc suy nghĩ mình bắt buộc nhớ nổi qua từng nào lần thử tưởng tượng lại đó, khuôn mặt mà tôi nghĩ về nó bị cắt rời, tách biệt trọn vẹn với cái khung người tôi ghi khắc rất rõ ràng trong đầu kia, bây giờ đang hiển lộ trước hai con mắt đang khép lại của tôi, cụ thể như lúc quay cận cảnh chậm rãi trên màn ảnh. Sản phẩm quay lùi xa ra một chút, với tôi thấy dòng đầu mang khuôn mặt đó nối ghép khít sát vào thân xác bên dưới, thành một nhân dạng trả chỉnh, rõ rệt đến sững sờ.

“Xin lỗi anh! Anh thật sự là chẳng sao chứ?” mắt đỏ hoe, tiếng cô rung bấn, xen lẫn tiếng rên rỉ của cô nhỏ xíu giờ đã thành tiếng tấm tức dai dẳng, mặc kệ đủ loại dỗ dành riêng của người mẹ. Tôi sờ tay lên trán nó, lag mình vì chưng hơi lạnh hâm hấp đó chứng tỏ nó sốt cao hơn tôi tưởng.

“Bình hay thôi mà.” Tôi trấn an cô, cơ mà thực sự lúc đó thì tôi nghĩ về bụng, thông thường thế quái làm sao được chứ? Vùng bên dưới bụng tôi đau quặn do nín lại, nhưng lại tôi cắn răng tiếp tục, vị hẳn cô cũng đâu gồm lường trước trò ba lơn của định mệnh này. “Bình hay thôi, chẳng sao đâu. Vấn đề bây chừ là con bé. Em tất cả biết bác bỏ sĩ nào gần đây không?”

Cô vẫn nhìn chằm chằm vào con, khe khẽ nhấp lên xuống đầu. “Em không.” Vai cô rung rung trong cơn túng quẫn trí, nhì tay lóng cóng sờ trán, không còn quẹt mồ hôi, lại gạch mớ tóc rối mang đến con. “Mà giờ này cũng đâu ai thao tác làm việc nữa. Bệnh viện thì…” Cô vứt lửng ko nói thêm. Trông sắc diện tái nhợt đó, tôi có xúc cảm như cả quả đât vừa sụp đổ tung tành và chỉ còn lại mình cô đơn thân đang đứng trong lổn ngổn những vết bụi mù trước mắt.

“Em tất cả chanh không, pha một lượng nước mớm mang đến con nhỏ nhắn uống để hạ sức nóng trước đã.” Tôi ko đành lòng khoanh tay ngồi nhìn. Cho đến lúc đó, chắc hẳn rằng đầu óc cô đã gần như là bị đông cứng với đầy những xâu xé nát hồn. Cô bật dậy ngay lúc nghe tới tôi nói thế, như fan choàng thức giấc trong cơn mộng du, nhanh lẹ chạy lại khu vực kệ gỗ bé dại kê lên làm bếp sơ sài, tất cả vài dòng rổ nhỏ đựng các gia vị linh tinh. Tôi nói với thêm, “cho anh xin cả chậu thau nước với khăn phương diện nữa nhé, dấp bên trên trán nó đỡ vậy.” ảm đạm ngủ gặp chiếu manh, tôi vận dụng chính các phương pháp mà ngày tôi còn bé, sư phụ đã từng làm mỗi lúc tôi dặt dẹo vị cứ nhỏ sốt luôn.

*

* *

“Rốt cuộc, con bé nhỏ cũng ngủ lại sau khoản thời gian cô ấy thường xuyên lau bạn và đắp khăn ướt lên trán nó. Tôi ngồi cạnh, góp cô ấy luân phiên xở chăm sóc con bé.”

“Thầy suy nghĩ gì vào thời gian ấy?” Tôi hỏi, sau đó 1 hồi nghe và ghi chuyên chú. Tôi đã chấm dứt cuộc vấn đáp về trung trọng điểm trẻ mồ côi bởi ông thủ xướng và quản lý và điều hành từ mười mấy năm nay ngay tại miếu này tự sớm. Rồi cuộc trò chuyện thiếu hiểu biết sao lại đi mang lại chỗ chổ chính giữa sự về đời riêng rẽ ông. Có lẽ rằng vì bản thân tôi cũng là người hám chuyện, hoặc biết phương pháp gợi chuyện - kinh nghiệm của kí đưa - với trông tôi cũng ra dáng vẻ một Phật tử thuần thành, nhờ công của phụ huynh người đồng bọn từ thời đại học - đạo hữu dạn dĩ thường quân của miếu - đã căn dặn hết mực kĩ lưỡng về lý lẽ cư xử và bí quyết xưng hô, cùng một trong những từ khóa “chuyên ngành” hay được sử dụng trong vùng thanh tu, yêu cầu ông vẫn mở lòng cùng với tôi chăng? Hay là vì cái chất chướng quái với những câu hỏi ngoắc ngoéo có tía phần hoài nghi, bảy phần châm biếm của kẻ phàm tục là tôi nhỉ?

“Nghĩ gì ư?” Vị sư già ngẫm nghĩ. “Tôi chẳng suy nghĩ gì vào tầm khoảng ấy cả. Nhưng tiếp đến thì tất cả đấy.”

“Chẳng lẽ còn có… chuyện gì nữa ư?” Hỏi xong, tôi biết mình lỡ lời đề nghị nâng chén nhấp một ngụm trà. Qua vành chén, tôi thấy một thú vui ý nhị trên đôi môi nghiêm nghị của ông.

“Ừ,” ông gật đầu, “khi thấy con nhỏ dại đã thiếp đi, tôi vào nhà wc rửa mặt mang đến tỉnh táo. Khi bước ra, mũi tôi ngửi thấy một mùi nhưng mà nhắm đôi mắt tôi cũng có thể nói chính xác. Mùi hương nhang trầm.” Ông chú ý tôi, mỉm cười. “Anh đoán được chuyện gì không?”

“Cô ấy thắp nhang nguyện cầu cho con?” Tôi demo nói, sau một cơ hội suy nghĩ. Cũng không hẳn quá khó khăn đoán.

“Trước ban cúng Phật. Khoả thân.” Chuyện này thì chịu, siêu hạng ra nổi, tôi nghĩ về thầm. Đôi đôi mắt ông bao phủ loáng sáng. “Trong ánh năng lượng điện đỏ lờ mờ hắt tới, đó là một khung người khoả thân đẹp mắt kì dị. Hẳn là cô đã quên mất mình đang thế nào.”

Ông nhìn chén trà một cơ hội lâu, trong những khi tôi kiên trì chờ bởi vì cũng lưỡng lự nên há miệng nói gì, rồi thở dịu nói tiếp. “Tim tôi như kết thúc đập, bởi vì ngực tôi đau nhói như bao gồm ai vừa cụ một cái dùi sắt nung đỏ hừng hực đâm xuyên. Nói như vậy còn nhẹ, và gồm phần sáo trống rỗng quá, dẫu vậy tôi cũng chả tất cả cách miêu tả nào giỏi hơn. Và rồi tự dưng thấy như tất cả một thằng tôi khác đã bóc tách ra khỏi xác mình, sẽ trân góc nhìn cái thằng tôi này đứng như trời trồng làm việc đó. Tôi không vững chắc kẻ đã đứng chịu đựng đựng đây là tôi thật, tuyệt chính bạn đang đứng kia bắt đầu là thật tôi nữa.”

“Ý thầy là… tất cả một tín đồ có hiệ tượng hoàn toàn như thể thầy vẫn đứng đó thực ư?” Tôi lên tiếng, thấy lúc ông kết thúc lại thời gian lâu hơn như để tìm lời. Tôi ko rành bố cái vụ hồn xác kiểu dáng này lắm.

“Như tôi đã nói,” ông trầm ngâm, “tôi không chắc. Chuyện xảy ra vào trong 1 thời điểm hết sức nhạy cảm. Đúng là gồm có thời tương khắc khi cơ mà thân thể và não cỗ quá một ngưỡng vật hóa học nào đó, chổ chính giữa trí ta sẽ cực kì khó xác minh cái gì là thật, cái gì không. Tôi vẫn đọc nhiều tài liệu khảo cứu về thần ghê học cùng phân trung ương học cho hiện tượng lạ này, nhưng lại vẫn không tồn tại câu vấn đáp thích đáng. Nhưng, tôi đưa định bằng vào các gì tôi biết dựa vào khoa học, nghe thoải mái và dễ chịu hơn mấy thứ thần túng thiếu lằng nhằng, cần không, rằng chiếc thằng tôi kia, hẳn ao ước trốn khỏi dòng đau chịu không thấu đó, hoặc đang mong giễu nhại chiếc thằng tôi này với một chiếc cười đểu chua chát, chắc hẳn rằng vậy.”

Ông lại nhìn tôi, như test đang xem xét phản ứng trên mặt tôi, gật đầu, rồi lại khe khẽ lắc. “Mặc dù, xét ở một bình diện nào khác, phiên bản thân tôi không trọn vẹn thấy thuyết phục, bởi vì cảm giác lúc đó là rất thực cùng tri giác của tôi thì hoàn toàn bình thường. Tôi đã thử tự véo, cấu, tát vào người mình nhưng kẻ trước phương diện vẫn không biến chuyển đi. Trường hợp là yêu thương ma nằm mộng gì đó, hẳn đã không phải như vậy.”

Tôi hơi rối trước diễn biến huyền hoặc dị thường và mớ lập luận vòng vèo kia, nhưng nắm giấu đi bởi một thắc mắc khác. “Rồi sau núm nào ạ?”

Vị sư già quắc thước chú ý tôi ra chiều thông cảm. “Món này nặng nề nhỉ?” Ông nheo mắt cười, đôi con ngươi ngả màu xanh lông chim trả, lấp loáng như năng lượng điện chiếu ấy khiến cho tôi lag mình, nhưng mà thật may, ông vẫn lại trầm mặt ngay. “Tôi để lại tiền và loại đồng hồ, món xứng đáng tiền duy nhất trong tín đồ khi ấy, lón lén xuống thang, leo rào ra ngoài. Gió đêm thổi lạnh. Rụt vai, tôi đút tay vào túi cùng dấn bước. Giờ chân vang lẻ loi trong tối tịch mịch, tựa như các nốt nhạc lạc nhịp. Ngay trong khi đó, tôi biết rằng, mình không khi nào có thể va đến một cơ thể phụ nàng nào nữa trong phần đời còn lại, theo phần lớn nghĩa của tự này.”

“Thầy còn gặp gỡ lại cô ấy bận nào nữa không?” Tôi bỗng có ước muốn được gặp người thiếu phụ ấy một lần.

“Không.” Vị sư già trước mặt tôi rung lắc đầu, đưa ánh mắt ra khoảng sân lốm đốm nắng lay bên dưới tán bồ đề. “Không trực tiếp. Cô ấy không nhận biết tôi, hoặc dường như thế. Nhưng, anh biết diễn viên Yến Nguyệt chứ? đàn bà của cô ấy đấy.”

“Vâng,” tôi đáp. “Chị ấy thì bé biết. Chị của đồng bọn con.” Câu này tôi nghĩ, tuy nhiên không nói thành lời.